OKTOPUSSIN KESÄNUMERO 11

Amanda · 01.07.10 - klo:13:04

Poliittisesti ja uskonnollisesti sitoutumaton underground-julkaisu

K E S Ä !

Kuva: ScoMy

Näen tuon tutun maiseman, johon kaupungin ääriviivat peittyy.
Paahtava helle raikastaa ilman, säteet auringon jälleen syttyy.
Kohtaan rannikon vienot tuulet, siellä siintävät hiekkaiset huiput.
Rantahiekkaan jää jalanjäljet, mieleen palaa lapsuuden seudut.

Ajan takaa erämaa kutsuu, kun laskeudun syvään laaksoon.
Alati kaipuu mielessäni asuu, sen kiedon onnen harsoon.
Nuo maisemat vieläkin kiehtoo, ne läikkyvän pinnan alle seestyy.
Tuo syntysija on elämäni ehtoo, sinne vuolaat virrat päättyy.

Aina muistan elämäni kesän, vielä se lämmittää mieltäni.
Nyt siellä aikaani vietän, karistaen murheet yltäni.

Matkaan siltaa yli virran, pitkin solien & jokien.
Halki tasankojen tundran, vaellan läpi vuorien.

~S~

Huku oikein Juhannuksena

Juhannuksena hukkuminen ei onnistu keneltä tahansa tumpelolta. Vesillä tahtoo olla sen verran runsaasti väkeä, että joku ehtii aina kiskoa kuiville. Hukkumisen vaikeudesta kertoo sekin, että vaikka monet hukkumista yrittävät, vain harva siinä onnistuu. Juhannuksena hukkuminen vaatii taitoa.

Juuri juhannuksena on monien mielestä hauskinta hukkua. Ympärillä on Villin Pohjolan arvaamaton luonto. Pitkä ja lämmin kesäyö tuo mieleesi outoja ajatuksia. Järven yli kantautuu harmonikan haikea soitto. Keuhkojen täyttyessä mielen täyttää kiitollisuus. Silloin kelpaa hukkua. Siksi on sääli, että niin monet siinä yhä epäonnistuvat.

Vanha kansa sanoo, että hukkuminen ilman viinaa on teeskentelyä. Ryyppää siis reilusti. Tilastojen mukaan useimmilla hukkuneilla on veressään alkoholia 1,5 - 3 promillea. Viinan lajin ja laadun voi kukin hukkuja itse päättää. Korvikealkoholeja emme kuitenkaan suosittele niiden terveydellisten haittojen takia.

Avaa sepalus valmiiksi. Useimmilla hukkuneilla on sepalus auki. Monet avaavat sen vasta veneessä, mutta yhtä hyvin voit tehdä sen jo rannalla.

Ota mukaasi kiikkerä soutuvene, johon olet asentanut liian suuren perämoottorin. Vielä parempi on, jos moottori on huonokuntoinen. Jos esimerkiksi kaasuvaijeri hirttää kiinni täydessä vauhdissa, hukkuminen helpottuu huomattavasti.

Kutsu veneretkelle ystäviäsi niin paljon, että vene on reilusti ylilastissa. Vene pitää saada kulkemaan niin syvällä, että veneen reunan ja veden pinnan väliin jää enintään kämmenen leveyden verran matkaa. Tätä voidaan pitää nyrkkisääntönä.

Paras hetki hukkumiseen on se juhannusyön pieni sininen hetki, kun useimpien suomalaisten juopumus kääntyy laskuun. Silloin poliisit ja muut mahdolliset pelastajat ovat kiireisimpiä ja saat luultavasti hukkua rauhassa.

Itse hukkumistapahtuman suoritustapa jääköön jokaisen kansalaisen vapaaseen harkintaan. Ehkä käytetyin metodi on veneen laidan yli pissiminen. Se ei ole kuitenkaan ainoa mahdollisuus. Voit keksiä oman tapasi. Vain oma mielikuvitus on rajana.

Kaikkein tärkeintä hukkumisessa on kuitenkin iloinen juhlamieli. Eletäänhän mittumaaria, Suomen suven perinteistä huipentumaa. Juhlamielen avulla hukkumistapahtumasta muodostuu kaunis ja koruton perhejuhla.

Ja kun erämaajärvi on ottanut omansa, ja vain kumollaan hiljakseen keinahteleva vene kertoo jotain tapahtuneen, laskeutuu ylimaallinen rauha ihmisen sydämeen, hän katselee tunto miellyttävän tyhjänä varhaista aamua. Ja vähitellen nuo tahdottomat väristyksetkin vaimenevat päivän ehtiessä.

Näissä merkeissä ei ku Juhannukset!

- Aakku (lähde : Vanha kansanperinne) -

Lemmikkejä

Kissat ovat maagisia olentoja, shamanistisia, superälykkäitä, lumoavia. Toissayönä ne riehuivat, juoksivat, väijyivät, vaanivat, olivat hippaa, kiipeilivät uudessa raapimispuussa. Kerrostalossa. Toisin sanoen tilanne oli katastrofaalinen. Kissojen temmellys kuului varmaan kellariin saakka.

Mikä avuksi?

Ristilukki , joka on vaaleanpunainen sfinx eli karvaton kissa, on ollut meillä jo yli neljä vuotta. Ja Ritarimiekka kolmisen viikkoa.

Pessi, puudeli, taitaa olla jo 8-vuotias. Pessi on juuri todella noin suloinen ja söpö puudeli, kääpiöpuudeli, kuin kuva antaa ymmärtää. Pessi on tyttökoira. Sen alkuperäinen nimi oli Bessie, sillä meillä oli tummanruskea puudeli, jonka nimi oli Illuusia. Vähän muokattiin nimiä; Bessie ja Illuusia. Mutta nopeasti Pessistä tuli Pessi. Sitten meille tuli samasta lastenkirjasta satuolento Ristilukki. Iluusia kuoli 1 v 6 kk sitten. Ritarimiekka vaikuttaa nimensä veroiselta; taitava soturi.

Olen alkanut käyttää ilmaisua 'meillä', vaikka olen 'meillä' ainoa ihminen. Tuntuu kivalta elää satuperheessä.

Savunmusta sfinx Ritarimiekka toi vipinää tänne. Jopa liikaa, sillä en tiedä, mitä tekisin, kun Ritarimiekka houkuttelee muut hippaleikkiin keskellä yötä! Se nukkuu mielellään päivisin pitkään. Nyt olen ruvennut julmasti herättelemään sitä päiväunilta... hyviä konsteja vastaanotetaan!

Ihania ovat!

Ritarimiekka on valtavan hyvin sopeutunut uuteen kotiinsa (synt. 20.05.2009).

Tässä kisut samassa kuvassa. Tai paremminkin samassa kiipeilytelineessä, jonka mami ihan itse rakensi (toki valmiista elementeistä!) hiki otsalta valuen, ärräpäitä lukien ja rakot käsiin saaden.

Sulassa sovussa!

Tosin välillä vähän sähistään. Ja tassulla voi hyvin läpsäistä. Onneksi eläinlääkäri lyhensi Ritarimiekan kynnet kastraatio-operaation yhteydessä. Sitä ennen olimme kaikki enemmän tai vähemmän naarmuilla. Tämän jälkeen eletään talon tavoilla eli 2x kuukaudessa kylpy, johon kuuluu manikyyri. Kissa kääritään isoon ja paksuun kylpypyyhkeeseen, niin ettei se voi paeta eikä rimpuilla. Ristilukki tietää, että kynsien leikkuusta tulee palkinto. Toimenpiteen aikana se vuorotellen kehrää ja vuorotellen maukuu. Mutta lopussa kiitos seisoo: tuoretta lihaa! "NAM", kiljahtaa Ristilukki ja syöksyy saaliin kimppuun.

Olin nuoruudessa kihloissa itseäni 25 vuotta vanhemman upseerin kanssa. SJ on jo edesmennyt, mutta vielä tänäkin päivänä SJ:n laarista löytyy kullanarvoisia neuvoja. Tässä yksi: SJ näytti, miten monen tavallisen huoneenoven saa lukittua. Ja tämä neuvo teki minusta Ison Pantterin. Ja kisuista tuli Mini Panttereita. Makuuhuoneen ovi lukkoon! Siihen loppuivat riehumiset.

Sitten tuli seuraavaa ilta. Sanoin kisuille, ettei saa mellastaa. Kyllä ovat viisaita, sillä ne oppivat yhdestä kerrasta. Viime yö meni rauhallisesti sängyssä mamin vieressä nukkuen.

- Sini4 -

Piks-poks ja niks-naks

– Sanoitte ratkaisseenne energiantuotantonne pysyvällä ja kestävällä tavalla. Meillä täällä omalla planeetallamme, Maassa, emme ole päässeet toistaiseksi tuollaiseen tilanteeseen. Kertoisitteko, miten te olette menetelleet?

– Meidän asuttamamme kaksoisplaneettajärjestelmä ei sovi teille esimerkiksi.

– Te asutatte siis kahta planeettaa?

– Kyllä. Tosin me asumme vain toiselle niistä, toista edellä kulkevaa planeettaa me käytämme juuri energiamme tuottamiseksi.

– Selittäisittekö tarkemmin, miten te toimitte?

– Yksinkertaista. Planeetat kiertävät tähteä peräkkäin. Niiden etäisyys toisistaan on teidän mittajärjestelmän mukaan parin Maan halkaisijan verran. Me vain jarrutamme sopivasti edellä kulkevan planeetan vauhtia. Tästä jarruttamisesta syntyvää energiaa me käytämme hyväksemme.

– Mielenkiintoista. Mutta eikö tuollainen jarruttaminen vaikuta planeetan kulkunopeuteen?

– Tottakai vaikuttaa. Tämän ilmiön vuoksi me käytämme osan talteen ottamastamme energiasta tuon vauhdin säätelemiseksi jälleen takaisin oikeaksi.

– Ja teille siis jää tämänkin säädön jälkeen käytettäväksenne energiaa?

– Tottakai jää. Miten te voitte sitä edes epäillä. Niin, tietysti, teillä Maan asukkailla, minun pitäisi tämä muistaa koko ajan, aivokapasiteetti on hyvin hyvin rajallinen.

– Minä en todellakaan, vaikka olen avaruustutkimuksen professori ja fysiikan tohtori, en voi ymmärtää tuollaista energian talteenottoa. Miksi te pompitte?

– Heh, aina kun me olemme hyvällä päällä meitä pompituttaa. Te voitte verrata sitä vaikkapa omaan hytkyvään nauruunne.

– Minä en pidä lainkaan siitä, että te nauratte minulle ja olettamallenne tyhmyydelleni. Yritän niellä ylpeyteni ja mennä eteenpäin. Minua kiinnostaa teidän käyttämänne matematiikka, ilmeisesti sekin on Maan asukkaalle täysin käsittämätöntä.

– Te ette todellakaan voi ymmärtää meidän käyttämäämme piks-poks-matematiikkaa. Hei, miksi te nyt nauratte?

– Piks-poks... se minua naurattaa. Kuulostatte aivan joltain taikurilta.

– Johan minä sanoin, että te ette ymmärtäisi meidän matematiikkaamme. Piks-poks on käännös meidän käyttämästämme matematiikan nimityksestämme. Tämä käännös kuvaa hyvin sitä eroa, mikä on meidän ja teidän käyttämänne matematiikan välillä.

– Anteeksi primitiivireaktioni. Selittäisittekö nyt kuitenkin, mitä nämä erot matematiikassa ovat?

– Kuten olette huomanneet, myös meidän käyttämämme kieli, kommunoikointi toistemme kanssa, eroaa suuresti teidän käyttämästänne todella alkeellisesta ja jälkeenjääneestä tavastanne.

– En minä tässä huomaa mitään omituista. Mehän keskustelemme keskenämme aivan sujuvasti.

– Miksi me pystymme keskustelemaan toistemme kanssa sujuvasti? Ette siis lainkaan ihmettele sitä? Niin, todellakin, teidän Maan asukkaiden aivojen kapasiteetti...

– Te menette nyt aivan liian pitkälle meidän mollaamisessanne. Siis, mitä tähän meidän väliseen kommunikointiin liittyy?

– Minä käytän kehittämäämme menetelmää, jossa minun käyttämäni kieli, niks-naks ... mitä te taas hytkytte ... ei tämä ole mikään naurun asia. Kuunnelkaahan nyt. Yrittäkäähän rauhoittua. Tämä menetelmä, jonka jokainen meidän sivilisaation asukas hallitsee, kääntää mitkä tahansa kielet tai kommunikointitavat toisilleen sopiviksi.

– Nyt te puhutte kyllä palturia. Miten muka tuollainen on mahdollista. Siis, ettäkö teidän sivilisaationne olisi niin etevä, että te olette rakentaneet menetelmän sellaisenkin varalle, mitä te ette ole vielä koskaan edes kohdanneet ja josta te ette voi edes tietää yhtään mitään? Eihän tuollainen ole mitenkään mahdollista.

– Minun on turha edes selittää mitään yksityiskohtia tästäkään ominaispiirteestämme. Me kerta kaikkiaan olemme niin kaukana toisistamme. Teillä käytetään vaikka mitä välineitä esimerkiksi matematiikassa: kynää ja paperia, laskimia, tietokoneita ja vaikka mitä. Me laskemme kaiken niin sanotusti päissämme.

– Siis tarkoitatko, että te pystytte laskemaan minkä tahansa matemaattisen tehtävän päässänne?

– Näin juuri. Kuka tahansa meistä osaa tuon. Se on meille yhtä helppoa kuin teille heinänteko.

– Jopa nyt jotain. Tuota en kyllä usko ikäpäivänä.

– Osasin odottaa jotain tuon kaltaista suhtautumista, mutta siitä huolimatta antauduin tähän turhaksi osoittautuneeseen keskusteluun kanssanne. Eikä tämä nyt ole mitenkään henkilökohtaista, te Maan asukkaat vain kerta kaikkiaan olette tuollaisia, niin poikkeavia, niin kaukana sivistyksestä – saati kyvystä ajatella.

– Tämä menee jo liian pitkälle. Ettekö te näe, miten eteviä me olemme? Ettekö te muka havaitse meidän tekniikkaamme erinomaisuutta? Ettekö te, samperi soikoon, huomaa meidän tieteemme korkeaa tasoa?

- Nimim. Se

Kalavaleita

Voi olla aika loppuunkaluttu aihe, tutkia/kaivella poliittisia ruumiita. Suurin osa niistä on mitä ilmeisemmin jo mädäntyneet, tai ainakin muumioituneet ajat sitten. Harva ruumis kun on osannut itsensä kunnolla palsamoida. Mutta syvänmeren pohjamudista saattaa löytyä enemmänkin näitä fossiileita, jopa ameeban tasolla olevia alkueläimiä.

Vaikka kyllä jotkut syvien vesien isot kalat kutevat, sekä uivat edelleen sinnikkäästi vastavirtaan. Kalastelevat itsekin ääniä sen minkä ehtivät. Toivovat tietenkin salaa, että saisivat edes vahingossa jotkut kalaonneaan kokeilevat koukkuunsa; eli kuvittelevat samalla märissä unissaan, miten harrastajakalastajat olisivat helpostikin narrattavissa kiinni omiin katiskoihinsa.

Hyväveliverkoston kautta voi tietenkin näilläkin kalamiehillä vielä napata, jos syötteinä vaan on sopivia täkyjä. Siinä jää kyllä moni haavi auki ihmettelemään, kuinka tälläisiä mätiä kalavaleita levitellään pitkin maita & mantereita. Tästä syystä kyllä varmasti evätään jo monien mahdollisuudet saada jatkossa suurempia kalansaaliita verkkoonsa. Ainakin joutuvat maksamaan kalavelkansa korkoineen takaisin.

- Mutta lopulta voidaan näidenkin kosteiden kalareissujen jälkeen, vesittynein silmin selkäruoto mutkalla todeta; Kuhan sain, mutta särkee vaan...!!!

Nimim. 'vastarannan kiiski' -S-

'Eedenin sfäärit'

Onko Eedenin sfäärit satumaailmassa vai arjen puurtamisessa?

Arki vai satu? Valitsetko mielikuvituksen, luovuuden,ruusujen tuoksun, kesäyön sumun, ikuisen lapsuuden ja keijuystävän?

Vai haluatko elää arjessa, olla aikuinen ja huonotuulinen, ilkeä ja pahansuopa?

- Sini4 -

Talomme vintillä syntyneet tämän kevään oravanpoikaset ottavat kontaktia ihmeelliseen maailmaan.
Kuva: Arto Virtanen

"Makeasti oravainen
Makaa sammalhuoneessansa;
Sinnepä ei Hallin hammas
Eikä metsämiehen ansa
Ehtineet milloinkaan.

Kammiostaan korkeasta
Katselee hän mailman piirii,
Taisteloa allans´ monta;
Havu-oksan rauhan-viiri
Päällänsä liepoittaa.

Mikä elo onnellinen
Keinuvassa kehtolinnass´!
Siellä kiikkuu oravainen
Armaan kuusen äitinrinnass´:
Metsolan kantele soi!

Siellä torkkuu heiluhäntä
Akkunalla pienoisella,
Linnut laulain taivaan alla
Saattaa hänen iltasella
Unien Kultalaan."

- Seitsemän veljeksen Timon "Laulu oravasta" -

Sympatiaa ensi tapaamisella
Sattumalta onnistunut hellän hetken ikuistaminen.

Tämä tapahtui pari viikkoa sitten paikallisessa hevostallissa, missä harrastetaan esteratsastusta. Tallissa oli myös palkintoja voittanut pari sadan tuhannen arvoinen kilpahevonen. Koppinaapuritkaan eivät näyttäneet olevan huonosta kodista, toinen toistaan kauniinpia eläimiä. Kysellessä kuulimme sukupuista ja tunnetuista hevosista, joista me maallikot emme olleet kuulleetkaan. Olimme juhlimassa terassilla erään jäsenen yliopistosta valmistumista hyvän ruuan ja ratsastuksen merkeissä, koska päivän sankarilla on siellä hevonen tallissa. Oli todella mielenkiintoinen kokemus ja vähän toisenlaista juhlimista kuin nämä tilaisuudet yleensä ovat.

Kuva: Tiistai

Ulkona oli rivi koppeja, joissa oli harvemmin harjaa nähneen näköisiä hevosia. Niitä pidetään karanteenissa ennenkuin ne pääsevät sisälle ja koulutukseen. Nämä olivat paikallisilta beduiineilta ostettuja hevosia. Hienoja sukupuita tuskin on esitettäväksi, mutta hevostuntijat ja -kasvattajat näkevät heti potentiaalin ja nämäkin pääsevät "parempiin" piireihin ainakin joksikin aikaa.

Kuva: Tiistai

Tätä paria yritin kuvata, mutta aina kun niitä lähestyi niin pienempi kiersi minulle selkänsä eikä millään halunnut kääntyä. Oli vähän ujo tyttöhevonen. Menin etäämmälle odottamaan ja tulihan neiti kohta ikkunalle. Painoin kameran laukaisinta ja Nips! - sain täysosuman parista tahtomattani! Laukaisinta painaessa ne vielä katselivat minun suuntaan, mutta kamera tarvitsee hetken reagoidakseen.

-Tiistai -

Juha Varto, yksilö

– Professori Juha Varto, sinä olet kirjoittanut useita kirjoja ja muun muassa ollut päätähtenä filosofiaa käsitelleessä radio-ohjelmasarjassa...

– Päätähti on minusta huono nimitys.

– No, kuitenkin olit juuri se henkilö, jota tuossa ohjelmasarjassa haastateltiin.

– Toki näin se juuri oli.

– Olet kirjoittanut yksilöä, yksittäisen ontologiaa käsittelevän kirjan, joka ilmestyi vajaa kaksi vuotta sitten. Tässä kirjassa, jonka nimi on Tanssi maailman kanssa, pohdit yksilön asemaa yhteiskunnassa.

– Tämä on kirjani pääteema. Teen kirjassani laajan katsauksen filosofian, talouden, politiikan, vallankäytön, taiteen – mm. runouden – ja monen muunkin alan historiaan ja esitän päätelmiäni.

– Käyttämäsi lähteiden määrä lienee jossain sadan ja kahden sadan välimailla?

– Kirjan lopussa on luettelo käyttämistäni lähteistä. Pääosin on kyse kirjoista. En tietenkään ole sinne luetteloinut kaikkea sitä kirjallisuutta, jota olen hyödyntänyt teoksessani.

– Pelkkä lähdeluettelo olisi siinä tapauksessa vaatinut oman tuhatsivuinen teoksensa, vai kuinka?

– Heh, näinkin voidaan todeta.

– Menkäämme tuon yksilön, yksittäisen ihmisen asemaan sisälle teoksesi avulla. Johdannossasi toteat mm. "Meiltä meni kokonainen vuosisata hukkaan vain sen vuoksi, että olimme tuolloin hullaantuneita joidenkin edellisen vuosisadan höyrypäiden – Kantin, Fichten, Hegelin – ajatuksiin yleisestä, universaalista, kategorisesta, joka koski kaikkia ihmisiä, eläviä ja kuolleita, menneitä ja tulevia." Tarkoitat hukatulla vuosisadalla 1900-lukua. Nyt herää sellainen kysymys, että eikö juuri 1900-luvulla, sen lopulla esiintynyt valtava harppaus yksilön korostamisen suuntaan? Eikö tekstisi ole tämän kanssa ristiriidassa?

– Tätä seikkaa pohdin ankarasti kirjaani luodessani. Tuo esille ottamasi ristiriita on täysin näennäinen. Eihän tämä länsimainen yhteiskunta suinkaan, korostaessaan yksilöllisyyttä, yksilön omaa pärjäämistä ja hänen kohoamistaan yhteiskunnan askelmilla vaikka miten korkealle, kunhan hän vain itse tarpeeksi ponnistelisi, ole ollenkaan se yksilöllisyys, mitä minä kirjassani perään.

– Vaan mikä? Voisitko selittää nyt hieman, mitä sinä tarkoitat yksilöllä ja yksilöllisyydellä?

– Meidän täytyy alkaa tämä selittäminen yhteiskunnasta, siitä ympäristöstä, missä yksilö elää. Dostojevski jo totesi: "Minkä arvoista on edistys, jos sen vuoksi virtaa yhdenkään lapsen kyynel." Kyse on 1700-luvun valistuksen aatteen läpikäymistä yhteiskunnista, sellaisesta edistyksen harhasta, jossa yhteiskunnan etu, yhteisön asettama agenda, jyrää alleen yhteiskunnassa elävät yksilöt. Filosofit ovat kyllä huomanneet, kuinka suuren vallan ihminen saa itselleen vain sanomalla toisten puolesta, mikä on universaalia, mikä on yleispätevää. Mutta filosofit eivät ole saaneet tätä tekemäänsä analyysiaan ja huomiotaan meidän ihmisten tietoisuuteen. Sen sijaan, että me yksilöinä tunnistaisimme edistyksen harhan, esimerkiksi vaikkapa vain tuon, niin universaalista on tullut ääneen huudetun totuuden lisäksi myös päämäärä. Näin on käynyt, vaikka tuollainen käänne ei luultavasti kuulunutkaan alkuperäisen vallan suunnitelmaan.

– Tuossa tuli nyt niin paljon asiaa, että voisimmeko ottaa saman hieman hitaammin, osiin pätkittyinä?

– Tämä on laaja asiakokonaisuus, jossa pitää huomioida kaikki toisiinsa vaikutussuhteissa olevat asiat ja seikat. Siksi tätä yksilöä ja hänen asemaansa yhteiskunnassa ei voida määrittää yhdellä ainoalla lauseella. Tai, voidaan, mutta se ei ole silloin lähellekään kattava. Esimerkiksi seuraava lause on yksilön ja yhteiskunnan suhdetta 1900-luvulla hyvin kuvaava: "170 miljoonaa omien maiden yksilöä tapettiin suurmiesten ja pienempienkien tahtoessa säilyttää omissa maissaan rauha ja sopu." Tämähän tarkoittaa sitä, että rauhan ja sovun vuoksi yksittäiset ihmiset eivät olleet mitenkään arvokkaita. Tykinruokaa, näinhän se on monesti todettu.

– Aha, tässä on takana ja mukana se karu todellisuus, jonka kunkin kansan yksilöt joutuivat kokemaan sodissa.

– Näin juuri. Sodan aikana yhteiskunnan ja yksilön välinen konflikti ikään kuin saa täyttymyksensä, yhtäaikaisen sukkession ja kliimaksin. Tällöin yksittäisten ihmisten kyyneleet eivät muodosta hyökyaaltoa, ne imeytyvät maahan kuolleitten kostutukseksi. Näin kyyneleet vain vetäytyvät näkymättömiin, jotta me voisimme jatkaa elämäämme.

– Me siis ikään kuin jatkamme elämäämme sodassa kuolleiden hautojen päällä ymmärtämättä tätä asian tilaa? Tanssimme heidän hautojensa yllä.

– Näinkin voidaan todeta. Tosin myös rauhan aikana yhteiskunta murhaa kansalaisiaan, kun tätä edistyksen huumaamaa maailmaa yritetään pelastaa. Aina löydetään jokin korkeampi, suurempi, arvokkaampi, yleisempi ja pätevämpi argumentti, jonka perässä juosta kuin lapsen kyynel. Se saattaa olla isänmaa, maa yleensä, vesi, öljy, jokin jumala tai vain veri, joka on sakeampaa.

– Siis meidän pitää hylätä kaikki yhteisöämme kiinniliimaava propagandistinen puhe, puhe jonka tavoite on vain murskata yksilö ja yksilöllinen ajattelu?

– Tuonkaltainen hulluuden vastainen isku on välttämätön, joskin en jaksa luottaa kovinkaan vahvasti sellaisen mahdollisuuteen. Ihmiset ovat niin lujasti kiinni tässä yhteiskuntamme läpäisevässä totuudessa, jota kutsun mielenvikaisuudeksi.

– Miten me voisimme päästä ulos tästä hulluksi luonnehtimastasi maailmasta?

– Tehtävämme on hyvin täsmällinen: kuinka löytää keinoja ajatella ja toimia toisin?

– Siinäpä tehtävä.

- Nimim. Se -

Keskiajalla vieraita ulkoavaruudesta?

Lukuisissa keski-ajalla maalatuissa tauluissa ja freskoissa on oudon näköisiä lentäviä objekteja, joista useimmat muistuttavat lentäviä lautasia. Myös paljon varhaisempia luolamaalauksia on säilynyt kaikissa maanosissa, joista vanhimmat ovat 30 000 vuotta vanhoja.

"The Madonna with Saint Giovannino" 1400-luvulla Domenico Ghirlandaion (1449-1494) maalaamassa taulussa Neitsyt Marian vasemman olkapään yläpuolella on lentävän lautasen näköinen objekti ja oikealla erottaa miehen ja koiran katselevan sen suuntaan (Loeser collection, Palazzo Vecchio).

Nämä kaksi objektia ovat freskosta nimeltä "The Crucifixion" vuodelta 1350. Ne ovat Visoki Decani Monestaryn alttarin yläpuolelle Kosovossa.

"The Magnificent" (1330)

Molemmat ovat Ranskassa, Notre-Dame in Beaune, Burgandy.
Näissä kahdessa kuvassa 1300-luvulta esiintyy Neitsyt Maria. Molemmissa on selvästi nähtävissä lautasen muotoisia lentäviä objekteja.

Seuraavassa maalauksessa on Jeesus ja Maria laustasilta näyttävillä pilvillä. Taulin nimi on "The Miracle of the Snow", Masolino Da Panicale (1383-1440). Se on nähtävänä Italiassa, Church of Santa Maria Maggiore, Florence.

Yllä oleva maalaus on nähtävänä Academy of Florence:ssa, "La Tebaide", Paolo Uccello (1396-1475). Tarkemmin katsellessa oikealla heti Jeesuksen takana on punainen lentävän lautasen muotoinen objekti.

Yllä oleva maalaus on "The Annunciation with Saint Emidius" (1486), Carlo Crivelli (1430-1495), National Gallery, London. Pyöreästä lentävästä aluksesta lankeaa valokeila Neitsyt Marian päälle (lähikuva).

"The Assumption of the Virgin", ca. 1490, tuntematon taiteilija.

Tämä on Luolamaalaus Val Camonicassa, Italiassa, noin 10 000 vuotta eKr.

Luolamaalaus Tansaniasta, arviolta 29000 vuotta vanha.

Tämä kuva on maalattu puulaatalle lähellä Conti Dotremondia, Belgiassa. Taiteilija ja teoksen ikä ovat tuntemattomia.
Moses saa savitaulut Jumalalta, ja useita lentäviä objekteja voidaan nähdä taivaalla.

Tämä fresko 1600-luvulta sijaitsee Georgiassa Svetishoveli Cathedral in Mtskheta:ssa. Huomaa lentävät objektit molemmin puolin Jeesusta!

Mielenkiintoinen seikka on alusten samankaltaisuus. Näitä vanhoja maalauksia ja piirustuksia on enemmänkin, tässä on vain muutamia niistä. Jätän lukijoideni pohdittaksi, mistä idea lentävistä aluksista on tullut, kun minkäänlaisia mekaanisia itsestään liikkuvia laitteita ei vielä oltu keksitty. Hevos-, vesi- ja tuulivoimalla tultiin toimeen ja lentäminen oli vain joidenkin kylähullujen haave, kuin myös kullan valmistaminen laboratoriossa. Fantasia lentämisestä on jo arkea meille, siis mahdoton voi sittenkin olla mahdollista. Joskus tulevaisuudessa, tai on aina ollut tietämättämme!

- Tiistai -

Masentunut(kin) on fyysinen olento

Olen pitkään pohtinut sitä, että miksi psyykkisistä ongelmista kärsivät, esimerkiksi masentuneet, jätetään fyysisen terveydenhoidon osalta hoitamatta. En tarkoita, etteikö hoitoa saisi, jos terveyskeskukseen menisi, mutta ei vakavasti masentunut yleensä jaksa ajatella fyysistä terveyttään tai huolehtia itsestään.

Huonosta itsestä huolehtimisesta aiheutuneet vauriot fyysisessä terveydessä ja ulkonäössä lyövät vasten kasvoja jossain vaiheessa. Viimeistään silloin, kun potilas alkaa toipua masennuksesta. Ongelmat, joita masennus on aiheuttanut fyysiseen puoleen ihmisessä voivat olla niin häpeällinen asia toipilaalle, ettei yhteiskuntaan mukaan pääseminen sujukaan helposti. Ei kehtaa hakea töitä, tutustua uusiin ihmisiin tai olla sosiaalisissa tilanteissa, sillä häpeää itseään. On saattanut tulla painoa lisää, hampaat voivat olla tummuneet ja kellertävät, ihon kunto saattaa olla huono ja kunto on voinut romahtaa niin huonoksi, ettei jaksa hiemankaan raskaita töitä.

Psyykkisesti sairasta on tuettava huolehtimaan itsestään sairastamisen aikana myös fyysisesti. Ei saisi ajatella, että nyt on tärkeämpää hoitaa vain psyykettä, sillä fyysisen rapakunnon ja sairaudet huomattuaan toipuneelle voi tulla takapakkia psyykkisesti.

Miksi sairaanhoitajat tai psykiatrit eivät voisi ottaa säännölliseksi tavaksi varata yhdessä potilaan kanssa hänelle ajan hammashoitoon ja terveystarkastukseen? Näin asia olisi hoidettu ja potilaan ei tarvitsisi kuin mennä paikalle, puolet asiasta olisi siis jo tehty. Siihen ei tarvittaisi edes sen suurempia resursseja, sillä sovitun psykiatrin tai sairaanhoitajan tapaamisen aikana sellaisen hoitaisi helposti ja nopeasti. Aloitteen tulisi lähteä hoitotaholta, muistuttaen potilasta siitä, että hän on myös fyysinen olento ja kokonaisvaltainen itsestään huolehtiminen on tärkeää, sillä ihminen itse on kokonaisuudessaan tärkeä.

Myös edes yksi tapaaminen ravitsemusterapeutin kanssa voisi antaa paljon. Yksinkertaisia vinkkejä terveellisen ruokavalion koostamiseen tilanteissa, joissa ei jaksa tehdä kunnolla ruokaa, mutta tulisi syötyä muutakin kuin pelkkiä eineksiä. Hyvä ravinto ja kunnolla syöminen ovat tärkeä asia sekä fyysisen että psyykkisen jaksamisen kannalta. Lisäksi tulisi kannustaa liikkumaan voimavarojen mukaan.

Kenen kuuluisi katsoa psyykkisesti heikossa tilassa olevan ihmisen perään, jotta terveys kokonaisuudessaan tulisi hoidettua? Kuka on vastuussa, kun potilas joskus havahtuu siihen, että psyykkinen sairastelu osaltaan aiheutti ehkä ikuiset vauriot fyysisessä terveydessä? Potilaanko?

-Akka-

Viinan ilot & kirot

Usein sanotaan, että ilo ilman viinaa on teeskentelyä - mutta ei taida kuitenkaan pitää paikkansa ihan kaikkien kohdalla. Jotkut vaan pystyvät nauttimaan elämästä ilman alkoholiakin, koska heillä on paljon muutakin elämänsisältöä, kuin hukuttaa mm. murheensa viinaan. Ei se ääliömäinen känniörveltäminen, tai humalainen hölmöily ihmisestä tee terveempää, taitaa olla pikemminkin päinvastoin. Eli vähemmän terve on enemmänkin sellainen tyyppi, joka on sairaalloisesti riippuvainen jostakin jutusta. Orjuuttava pakkomiellekään ei ole hyväksi, jos se kääntyy ongelmalliseksi päähänpiintymäksi, jopa sairaudeksi itselleen.

Eikä tuo 'taikaliemi' nyt niin ihmeellistä ole, etteikö ilman sitä voisi elää täysipainoista elämää. Mutta ei silti tarvitse täysin sylkeä lasiinkaan. Lasillinen silloin tällöin tietyssä tilanteessa voi tehdä terää, vaikka ei joka tilanteessa heilukaan tylsämielisenä pullo kädessä. Toisaalta tämän juomattomuuden ymmärtää hyvinkin - vaikka tosiasiassa enemmän sitä viinanjuojat saarnaa, nipottaa, tuputtaa & tyrkyttää, jos joku on vähänkään raittiin oloinen, eikä mielellään koske alkoholiin vaikka siitä kuinka maksettaisiin. Tälläistä absolutistia ihmistä pidetään monesti outolintuna - tosin asia on monesti tältäkin osin täysin päinvastainen.

Tämä jos mikä on sitä tosikkoutta, tai huumorintajun puutetta - mikä kyllä ikävänä piirteenä useinmiten kääntyy kielteisessä mielessä alkoholinkäyttäjien piikkiin. Alkoholista on tehty kulttuurissamme sekä yhteiskunnassamme miltei kuningas. Sen määräysvalta pursuaa joka tuutista ulos & alas. Ei ole tilaisuutta, missä ei tätä ainetta olisi jossain muodossa tarjolla. On rohkeä päätös olla massasta poikkeava, sortumatta valtavirran painostukseen, tai ryhmäpaineiden asettamiin muotteihin; jotka edellyttävät että pitäisi litkiä tätä litkua, kun muutkin niin tekevät.

- Mutta vielä tähän sekavasti esitettyyn tulkinnanvaraiseen kyssäriin eli - mistä näkee päältäpäin että jätkä on ottanut enemmän kuin lääkäri on määrännyt, voisi vastata ilkikurisen huumorintajuisesti että; ei ainakaan välttämättä siitä että hän on enimmäkseen persaukinen pummi. Naispuolisetkin voivat olla tälläisiä, ei tämäkään siis ole mitenkään sukupuolisesti rajoittunut ilmiö ollenkaan. Tähän ei kelpaa myöskään latteat toteamukset; juopolla on juopon tuuri, kännikala selviää useinmiten tilanteista kuiville - tai että humalainen pettää aina. Nämä heitot kun voivat sopia aivan hyvin myöskin täysraittiiseenkin henkilöön, joka ei ole maistanut viinaa tippaakaan - ehkäpä myös joidenkin muiden nautintoaineiden, jopa erilaisten pillereiden sekakäyttäjiin. Elämä onkin ihmeellisyyksiä pullollaan, joiden edessä ihminen sekoittaa usein auttamattomasti päänsä....?!

- Ässä -

Kesälaitumilla ahkeran aherruksen jälkeen:
ala-asteen oppilaiden koevastauksia!

Mikä ero?
- Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
- Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
- Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
- Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
- Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

Biologia
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

Uskonto
"Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
6. Käsky? " Älä houri."
8. Käsky? Älä rassaa toisten tavaroita.
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
"Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."

Maantieto
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.

Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.

Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."

"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."

Aineista kerättyä
"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...... Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pikä händä"

Kuva: ScoMy

Eettisiä kysymyksiä

Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!

1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

- Matkaleena -

Edesmennyt

– Sosiaalitoimisto.

– Voisitteko yhdistää rouva Thomsonille?

– Pieni hetki...

– Thomson, hyvää päivää.

– Päivää. Tässä Tonie Francis. Minä tiedustelen, että miksi minun etuuteni on katkaistu?

– Hetkinen... Francishan se oli... hetki vielä... Jo selvisi. Katsokaas, kun teidäthän, siis Tonia Francis on luokiteltu edesmenneeksi. Kuka te olette?

– Minä olen Tonia Francis. En ymmärrä tätä, enhän minä ole kuollut.

– Meidän virastomme ei erehdy tällaisissa asioissa. Toivon todella hartaasti, ettette enää, kuka sitten lienettekin, soittele meille tällaisia pilasoittoja, kiitos.

– ??

Jonkin ajan kuluttua.

– Saanko keskustella virkailija Thomsonin kanssa, pliis?

– Yhdistän.

– Thomson, hyvää päivää.

– Täällä puhuu Tonie Franciksen äiti. Tyttäreni on kertomansa mukaan soittanut teille juuri äsken. Te olette kuulemma sanoneet hänelle, että hän olisi kuollut. Oletteko todellakin sanoneet hänelle niin?

– Valitettavasti me emme voi kertoa toisen henkilön yksityisasioita kenellekään toiselle.

– ??

- Se -

Naurakaa, se pidentää kesää kuin myös ikääkin!

Miksi naiset rakastavat kissoja? Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

* * *

Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa. Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä, ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsian sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

* * *

-"Äiti, äiti, olen tappanut jo viisi kärpästä. Kolme poikaa ja kaksi tyttöä!" "Mistä tiedät ovatko ne tyttöjä vai poikia? " "Kolme oli kaljalasin reunalla ja kaksi peilissä."

* * *

Lääkäri soitti potilaalle: "Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne." "Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään."

* * *

Sattuipa miekkonen odottamaan pääsyä junan vessaan, kun edellinen asiakas raotti ovea ja raosta kysyi: -Kuule, ei siellä sattuisi olemaan vessapaperia missään? Mies katselee ympärilleen. -Ei näy. -Jaha. Kiitos. Kotvanen kuluu, ja ovi aukenee uudelleen raolleen. Tällä kertaa sieltä pitää esiin käsi ja kädessä satanen. -Kuule, olisiko sinulla vaihtaa tämä kaksikymppisiksi...?

* * *

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

* * *

Eräs mies oli kuollut sairaalassa. Kukaan ei tiennyt syytä. Jopa poliisitkin ihmettelivät tapausta. Seuraavana päivänä siivooja meni kuolleen miehen osastolle imuroimaan. Hän veti hengityskoneen piuhan pois pistorasiasta ja laittoi imurin piuhan sen paikalle.

* * *

Vanha mies löysi pingviinin. Hän ei tiynnyt mitä tekisi sille, joten hän kysyi poliisilta apua. Poliisi käski miehen viedän pingviini eläintarhaan. Seuraavana päivänä poliisi näki pingviinin yhä miehen kanssa. Poliisi kysyi eikö hän vienyt pingviiniä eläintarhaan. Mies vastasi: "No vein vein. Ja tänään me menemme elokuviin."

* * *

Antiikkikauppias tuli maalaistaloon. Hän huomasi heti, että kissankuppina käytetty posliinivati oli vähintään tonnin arvoinen. Hän ajatteli, ettei pöljä talon isäntä varmaankaan tiennyt vadin todellista hintaa ja alkoi kehua kissaa.
- Onhan se komea kissa, isäntä myönteli.
- Myytkö kissasi satasella, antiikkikauppias ehdotti.
- Ilman muuta, isäntä ilmoitti ja kaupat syntyivät heti.
- Kai minä saan tuon kupin kaupanpäällisiksi, antiikkikauppias ehdotti mielestään ovelasti.
- Ei tule kuuloonkaan, isäntä naurahti, se on hyvä vati. Olen myynyt sillä jo 12 kissaa.

* * *

Kuusi- ja nelivuotiaat etelä-pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan". Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No, muroja, saatana!" LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla? "En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota".

* * *

Varakkaalla suomalaisella myyntijohtajalla oli ollut suhde italialaisen naisen kanssa useita vuosia. Eräänä iltana tämä kertoi olevansa raskaana Koska mies ei halunnut tahrata mainettaan eikä avioliittoaan, hän maksoi naiselle ison summan rahaa mikäli tämä menisi synnyttämään lapsen Italiaan. Lisäksi hän lupasi maksaa elatusapua kunnes lapsi täyttäisi 18v.
Nainen suostui tähän, mutta kysyi mistä mies tietä koska lapsi on syntynyt. Jotta asia etenisi hienovaraisesti mies pyysi naista yksinkertaisesti lähettämään postikortin tekstillä "Spagetti". Ja hän alkaisi maksaa elatusapua. Eräänä päivänä n. 8 kuukautta myöhemmin mies tuli kotiin ja vaimo sanoi, että olet saanut oudon postikortin Italiasta. "Anna se minulle niin selitän sen sitten". Vaimon katsellessa mies meni ensin vitivalkoiseksi ja pyörtyi. Kortissa luki "Spagetti, Spagetti, Spagetti. Kaksi lihapullilla, yksi ilman."

* * *

Pariskunta oli menossa naamiaisiin. Vaimolle tuli kuiteskin huono olo ja sanoi miehelleen että, menisitkö yksin? Mies lähti sit pellepuvussaan illan rientoihin. Vaimon olo koheni illan mittaan ja päätti lähteä naamiaisiin myös katsomaan mten mies selviytyy. Naamiaispuvun hän kuitenkin vaihtoi toiseen kun alkuperäinen piti olla.Hän pukeutui hutsuks. Perillä hän näki pellepukuisen miehen , seuraili kun tämä flirttaili ja kähmi naisihmisiä. Siitä vaimo ríemastui ja päätti tehdä miehelle kepposen. Hän meni miehen luo ja vietteli tämän, menivät pihalle ja auton konepellin päällä sit tapahtui.

Vaimo lähti sit kotio. Mies tuli aamuyöstä kotiin. Vaimo kyseleen miten ilta oli mennyt. Mies vastaa : tylsät bileet. Pelattiin sit kavereitten kans pokeria. Vaimo hmmm... Mies jatkoi: lainasin muuten sen naamiaispuvun veljelleni.

* * *

Kaksi naista olivat juhlineet pitkän kaavan mukaan kapakassa ja kotimatkalla, oikaistessaan hautausmaan poikki, oli molemmilla armoton pissahätä. Ei muuta kun kyykistymään lähimpään pusikkoon.

Kun paperia ei sattunut olemaan mukana, toinen pyyhki alushousuihinsa ja piilotti ne sitten puskaan, toinen pyyhkäisi hautaseppeleen nauhalla.

Seuraavana aamuna naisten aviomiehet juttelivat puhelimessa: -Taisi olla naisilla kunnon juhlat eilen, meidän emäntä tuli nimittäin kotiin ilman alushousuja. - Meidän eukon takapuolessa oli kortti jossa luki "Emme unohda sinua koskaan. Helsingin mieskuoro."

* * *

Hesalainen rekkakuski meni Kuopioon baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:-Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkytti: E-ei kun kuppiin!

* * *

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalla ja toinen kysyi: Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi: - Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

* * *

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h. " Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa", poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

* * *

Tapahtui eräänä kauniina päivänä kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
Ja mitäs teille? - Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä
Tarkoitan siis, mitä te syötte? - Purkkoo, tästä on kyl jo maku männy.
Mutta mitä te tilaatte nyt? - Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
Selvä. Ja minkähän hampurilaisen? - No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. - Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
Syötkö täällä? - Sillon tällön harvakseltaan.
Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä? - Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyl jo männy.
Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan? - Kah, jos se vuan tahtoo.
Siis otatko mukaan? - Tule vuan jos halluut.
Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä? - Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet? - Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita? - Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna? -No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
Voi ******** teidän kanssa!! - Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

* * *

Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalot.

Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.

Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo ja totesi: "Tämä on ollut tooooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu kohta ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn jota en ole vielä koskaan kuullut, päästän teidät sakotta".

Mies mietti kaksi sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".

Poliisi: "Hyvää viikonloppua".

Synttärionnittelut 6 v. Outomaalle!

Ystävyys on kuin pikkuinen ukko,
jolla on taskussa avain ja lukko.
Sillä se sitoo ystävät yhteen,
niinkuin maamies pellolla lyhteen.

Uutiset:

OKTOPUSSIN KESÄNUMERO 11

Amanda