Uuden vuoden jatkokertomus

[Perjantai]

Tammikuussa, vuoden juuri käynnistyttyä, unohtui jotain semmosta, mikä olisi ollut tärkeää aloittaa heti tai viimeistään tänään. Nimittäin antamani lupaukset edellyttävät ennalta suunniteltua aikataulua, mikä tarvitsee ajantajua. Juuri sisalhamppuköydenpätkällä huonosti sitomani kaunis neitokainen kiemurteli vielä inhottavasti. Aloin olla hakkaamisesta väsynyt, halusin pitsaa voimistaakseni sieluani ja uupunutta ruumistani, joka alkoi osoittamaan suoliston tyhjenemisen oireita.

Raipatirallaa huusin pitserian lippalakkipojalle, joka katseli pelokkaasti rähjäistä luolaani, uskaltautuessaan ojentamaan lättyä likaisella kynnyksellä tarjoten punatulkun* silmän rassattavaksi. Kopeloin avuttomana kylpyhuoneen ovenkahvaa lähes varmana,että seuraavassa lätyssä olisi campylobakteeri, norovirus, rotavirus, influenssavirus, alkueläin tai syyhypunkki, puhumattakaan kamalasta hämähäkistä, jonka mulkosilmät näin kelluvan katkaravun pinnalla. Silti desifioin koko siivottoman pitsakuskin ja ruokailuvälineet kloriitilla kylpyammeessa. Olin valmis puhdistautumaan ruokapöydän alla olevassa pahvilaatikossa karboolihapolla ja mineraalitärpärpätillä, vaikka tiedän ettei siitä olisi apua.

Niinpä päätinkin, että tänään ryhdyn tutkimaan postilaatikkooni tulevia, tärkeitä poliisiraportteja sekä NATOn salaisiksi luokittelemia vakoiluasiakirjoja. Roskakorini alkoi rivosti irvistelemään pömpelin vain täyttyessä. Yritin samalla saada paloilmoittimen vaikenemaan. Lopulta onnistuin, upotettuani vasemman leipäjuustoista höyryävään upporasvakeittimeen samalla tökkäisten ohimennen sanallisesti Jeesusta, vedoten omaan asiantuntemattomuuteeni, sekä mielentilatutkimukseen, jossa minut määriteltiin edesvastuuttomaksi sekä syyntakeettomaksi. Yltiöpäisesti kurkottelin yläkaapista pippurisumutinta, mutta tökkäsin vahingossa päälle eilen "lainaamani" vibraattorin, joka olikin kyynärän mittainen. Kova, mutta ei vaarallinen exäni mielestä, joka aikanaan oli hankkinut sen kyllästyttyään oikeaan hikiseen kouraansa vatkaamisessa.

Kerrostalon yhtiökokouksessa "päättivät" hankkia yhteisen harrastetilan, jossa jokainen saattoi juoda vaikka itsetehtyä pontikkaa sekä vetää tötsyä kotiviljellystä hampusta. Taloyhtiössämme on kuitenkin monenkirjavaa hörhöasukasta, joten tunnen olevani kotitarvediileri ja kasvistoni tupruttelen mieluummin yksinäisyydessäni. Joskus vuosia sitten ollessani vankilassa paniikkikohtaus aiheutti klaustrofobisen kohtauksen.

Vartijat uhkailivat pampuillaan takapäätäni, joka oli äärirajoillaan isohko kirvelevä kun ylipappi temppelissä messuten siunasi minut tuskaisen initiaaation suoritukseen. Hikoilin sikana patukan tunkeutuessa huumekätkööni sukkalaatikossa. "Suursiivoa pyhäkkösi", karjui kyrmy vartija pirulainen ja yritti näin saada paljastettua kätköni. Peloissani heitin hikiset ja jarruraitaiset kalsarini siihen pikku-Hitlerin jalkoihin ihailtavaksi. Tästä mies sekosi totaalisesti alkaen pavarottimaisesti laulaa aariaa tenoriäänellä, joka oli seurausta kastraatiosta poikasena tapahtuneessa ilkivallanteossa, kun kirurginveitsi teki peruuttamattoman viilon ympärileikkauksen aikana. Vartija ryntäsi punanaamaisena paikalle raivoissaan, koska henkinen
kapasiteetti oli äärimmilleen pingottunut. Pääpomo kuuli konttoriinsa pihan öykkäröinnin

[Aakku]

Tammikuussa, vuoden juuri käynnistyttyä, unohtui jotain semmosta, mikä olisi ollut tärkeää aloittaa heti tai viimeistään tänään. Nimittäin antamani lupaukset edellyttävät ennalta suunniteltua aikataulua, mikä tarvitsee ajantajua. Juuri sisalhamppuköydenpätkällä huonosti sitomani kaunis neitokainen kiemurteli vielä inhottavasti. Aloin olla hakkaamisesta väsynyt, halusin pitsaa voimistaakseni sieluani ja uupunutta ruumistani, joka alkoi osoittamaan suoliston tyhjenemisen oireita.

Raipatirallaa huusin pitserian lippalakkipojalle, joka katseli pelokkaasti rähjäistä luolaani, uskaltautuessaan ojentamaan lättyä likaisella kynnyksellä tarjoten punatulkun* silmän rassattavaksi. Kopeloin avuttomana kylpyhuoneen ovenkahvaa lähes varmana,että seuraavassa lätyssä olisi campylobakteeri, norovirus, rotavirus, influenssavirus, alkueläin tai syyhypunkki, puhumattakaan kamalasta hämähäkistä, jonka mulkosilmät näin kelluvan katkaravun pinnalla. Silti desifioin koko siivottoman pitsakuskin ja ruokailuvälineet kloriitilla kylpyammeessa. Olin valmis puhdistautumaan ruokapöydän alla olevassa pahvilaatikossa karboolihapolla ja mineraalitärpärpätillä, vaikka tiedän ettei siitä olisi apua.

Niinpä päätinkin, että tänään ryhdyn tutkimaan postilaatikkooni tulevia, tärkeitä poliisiraportteja sekä NATOn salaisiksi luokittelemia vakoiluasiakirjoja. Roskakorini alkoi rivosti irvistelemään pömpelin vain täyttyessä. Yritin samalla saada paloilmoittimen vaikenemaan. Lopulta onnistuin, upotettuani vasemman leipäjuustoista höyryävään upporasvakeittimeen samalla tökkäisten ohimennen sanallisesti Jeesusta, vedoten omaan asiantuntemattomuuteeni, sekä mielentilatutkimukseen, jossa minut määriteltiin edesvastuuttomaksi sekä syyntakeettomaksi. Yltiöpäisesti kurkottelin yläkaapista pippurisumutinta, mutta tökkäsin vahingossa päälle eilen "lainaamani" vibraattorin, joka olikin kyynärän mittainen. Kova, mutta ei vaarallinen exäni mielestä, joka aikanaan oli hankkinut sen kyllästyttyään oikeaan hikiseen kouraansa vatkaamisessa.

Kerrostalon yhtiökokouksessa "päättivät" hankkia yhteisen harrastetilan, jossa jokainen saattoi juoda vaikka itsetehtyä pontikkaa sekä vetää tötsyä kotiviljellystä hampusta. Taloyhtiössämme on kuitenkin monenkirjavaa hörhöasukasta, joten tunnen olevani kotitarvediileri ja kasvistoni tupruttelen mieluummin yksinäisyydessäni. Joskus vuosia sitten ollessani vankilassa paniikkikohtaus aiheutti klaustrofobisen kohtauksen.

Vartijat uhkailivat pampuillaan takapäätäni, joka oli äärirajoillaan isohko kirvelevä kun ylipappi temppelissä messuten siunasi minut tuskaisen initiaaation suoritukseen. Hikoilin sikana patukan tunkeutuessa huumekätkööni sukkalaatikossa. "Suursiivoa pyhäkkösi", karjui kyrmy vartija pirulainen ja yritti näin saada paljastettua kätköni. Peloissani heitin hikiset ja jarruraitaiset kalsarini siihen pikku-Hitlerin jalkoihin ihailtavaksi. Tästä mies sekosi totaalisesti alkaen pavarottimaisesti laulaa aariaa tenoriäänellä, joka oli seurausta kastraatiosta poikasena tapahtuneessa ilkivallanteossa, kun kirurginveitsi teki peruuttamattoman viilon ympärileikkauksen aikana. Vartija ryntäsi punanaamaisena paikalle raivoissaan, koska henkinen
kapasiteetti oli äärimmilleen pingottunut. Pääpomo kuuli konttoriinsa pihan öykkäröinnin  ilmitappelussa

[THL tiedottaa]

Jos kielioppivirheitä tästä haetaan...niin saatais poistaa melkein koko kertomus  Eiku jatkuu....

Ei haketetakaan.  

[Perjantai]

Tammikuussa, vuoden juuri käynnistyttyä, unohtui jotain semmosta, mikä olisi ollut tärkeää aloittaa heti tai viimeistään tänään. Nimittäin antamani lupaukset edellyttävät ennalta suunniteltua aikataulua, mikä tarvitsee ajantajua. Juuri sisalhamppuköydenpätkällä huonosti sitomani kaunis neitokainen kiemurteli vielä inhottavasti. Aloin olla hakkaamisesta väsynyt, halusin pitsaa voimistaakseni sieluani ja uupunutta ruumistani, joka alkoi osoittamaan suoliston tyhjenemisen oireita.

Raipatirallaa huusin pitserian lippalakkipojalle, joka katseli pelokkaasti rähjäistä luolaani, uskaltautuessaan ojentamaan lättyä likaisella kynnyksellä tarjoten punatulkun* silmän rassattavaksi. Kopeloin avuttomana kylpyhuoneen ovenkahvaa lähes varmana,että seuraavassa lätyssä olisi campylobakteeri, norovirus, rotavirus, influenssavirus, alkueläin tai syyhypunkki, puhumattakaan kamalasta hämähäkistä, jonka mulkosilmät näin kelluvan katkaravun pinnalla. Silti desifioin koko siivottoman pitsakuskin ja ruokailuvälineet kloriitilla kylpyammeessa. Olin valmis puhdistautumaan ruokapöydän alla olevassa pahvilaatikossa karboolihapolla ja mineraalitärpärpätillä, vaikka tiedän ettei siitä olisi apua.

Niinpä päätinkin, että tänään ryhdyn tutkimaan postilaatikkooni tulevia, tärkeitä poliisiraportteja sekä NATOn salaisiksi luokittelemia vakoiluasiakirjoja. Roskakorini alkoi rivosti irvistelemään pömpelin vain täyttyessä. Yritin samalla saada paloilmoittimen vaikenemaan. Lopulta onnistuin, upotettuani vasemman leipäjuustoista höyryävään upporasvakeittimeen samalla tökkäisten ohimennen sanallisesti Jeesusta, vedoten omaan asiantuntemattomuuteeni, sekä mielentilatutkimukseen, jossa minut määriteltiin edesvastuuttomaksi sekä syyntakeettomaksi. Yltiöpäisesti kurkottelin yläkaapista pippurisumutinta, mutta tökkäsin vahingossa päälle eilen "lainaamani" vibraattorin, joka olikin kyynärän mittainen. Kova, mutta ei vaarallinen exäni mielestä, joka aikanaan oli hankkinut sen kyllästyttyään oikeaan hikiseen kouraansa vatkaamisessa.

Kerrostalon yhtiökokouksessa "päättivät" hankkia yhteisen harrastetilan, jossa jokainen saattoi juoda vaikka itsetehtyä pontikkaa sekä vetää tötsyä kotiviljellystä hampusta. Taloyhtiössämme on kuitenkin monenkirjavaa hörhöasukasta, joten tunnen olevani kotitarvediileri ja kasvistoni tupruttelen mieluummin yksinäisyydessäni. Joskus vuosia sitten ollessani vankilassa paniikkikohtaus aiheutti klaustrofobisen kohtauksen.

Vartijat uhkailivat pampuillaan takapäätäni, joka oli äärirajoillaan isohko kirvelevä kun ylipappi temppelissä messuten siunasi minut tuskaisen initiaaation suoritukseen. Hikoilin sikana patukan tunkeutuessa huumekätkööni sukkalaatikossa. "Suursiivoa pyhäkkösi", karjui kyrmy vartija pirulainen ja yritti näin saada paljastettua kätköni. Peloissani heitin hikiset ja jarruraitaiset kalsarini siihen pikku-Hitlerin jalkoihin ihailtavaksi. Tästä mies sekosi totaalisesti alkaen pavarottimaisesti laulaa aariaa tenoriäänellä, joka oli seurausta kastraatiosta poikasena tapahtuneessa ilkivallanteossa, kun kirurginveitsi teki peruuttamattoman viilon ympärileikkauksen aikana. Vartija ryntäsi punanaamaisena paikalle raivoissaan, koska henkinen
kapasiteetti oli äärimmilleen pingottunut. Pääpomo kuuli konttoriinsa pihan öykkäröinnin ilmitappelussa saatanallisen

[Perjantai]

Jos kielioppivirheitä tästä haetaan...niin saatais poistaa melkein koko kertomus  Eiku jatkuu....

Ei haketetakaan.  

Meilläpäin on haketettu :lol:

[THL tiedottaa]

.
Meilläpä kettu!

.

[Perjantai]

jonku suussa lettu ...!!!

[THL tiedottaa]

Ah, jätetään jo noi jatkiksen kirjottajat rauhaan, eiks je, johan sitä tulikin runottua, että rupes nauraan kuttu.

Hei, tiedän tiedän, Aakku, että sun tekee nyt mieles!

.

[Aakku]

Tammikuussa, vuoden juuri käynnistyttyä, unohtui jotain semmosta, mikä olisi ollut tärkeää aloittaa heti tai viimeistään tänään. Nimittäin antamani lupaukset edellyttävät ennalta suunniteltua aikataulua, mikä tarvitsee ajantajua. Juuri sisalhamppuköydenpätkällä huonosti sitomani kaunis neitokainen kiemurteli vielä inhottavasti. Aloin olla hakkaamisesta väsynyt, halusin pitsaa voimistaakseni sieluani ja uupunutta ruumistani, joka alkoi osoittamaan suoliston tyhjenemisen oireita.

Raipatirallaa huusin pitserian lippalakkipojalle, joka katseli pelokkaasti rähjäistä luolaani, uskaltautuessaan ojentamaan lättyä likaisella kynnyksellä tarjoten punatulkun* silmän rassattavaksi. Kopeloin avuttomana kylpyhuoneen ovenkahvaa lähes varmana,että seuraavassa lätyssä olisi campylobakteeri, norovirus, rotavirus, influenssavirus, alkueläin tai syyhypunkki, puhumattakaan kamalasta hämähäkistä, jonka mulkosilmät näin kelluvan katkaravun pinnalla. Silti desifioin koko siivottoman pitsakuskin ja ruokailuvälineet kloriitilla kylpyammeessa. Olin valmis puhdistautumaan ruokapöydän alla olevassa pahvilaatikossa karboolihapolla ja mineraalitärpärpätillä, vaikka tiedän ettei siitä olisi apua.

Niinpä päätinkin, että tänään ryhdyn tutkimaan postilaatikkooni tulevia, tärkeitä poliisiraportteja sekä NATOn salaisiksi luokittelemia vakoiluasiakirjoja. Roskakorini alkoi rivosti irvistelemään pömpelin vain täyttyessä. Yritin samalla saada paloilmoittimen vaikenemaan. Lopulta onnistuin, upotettuani vasemman leipäjuustoista höyryävään upporasvakeittimeen samalla tökkäisten ohimennen sanallisesti Jeesusta, vedoten omaan asiantuntemattomuuteeni, sekä mielentilatutkimukseen, jossa minut määriteltiin edesvastuuttomaksi sekä syyntakeettomaksi. Yltiöpäisesti kurkottelin yläkaapista pippurisumutinta, mutta tökkäsin vahingossa päälle eilen "lainaamani" vibraattorin, joka olikin kyynärän mittainen. Kova, mutta ei vaarallinen exäni mielestä, joka aikanaan oli hankkinut sen kyllästyttyään oikeaan hikiseen kouraansa vatkaamisessa.

Kerrostalon yhtiökokouksessa "päättivät" hankkia yhteisen harrastetilan, jossa jokainen saattoi juoda vaikka itsetehtyä pontikkaa sekä vetää tötsyä kotiviljellystä hampusta. Taloyhtiössämme on kuitenkin monenkirjavaa hörhöasukasta, joten tunnen olevani kotitarvediileri ja kasvistoni tupruttelen mieluummin yksinäisyydessäni. Joskus vuosia sitten ollessani vankilassa paniikkikohtaus aiheutti klaustrofobisen kohtauksen.

Vartijat uhkailivat pampuillaan takapäätäni, joka oli äärirajoillaan isohko kirvelevä kun ylipappi temppelissä messuten siunasi minut tuskaisen initiaaation suoritukseen. Hikoilin sikana patukan tunkeutuessa huumekätkööni sukkalaatikossa. "Suursiivoa pyhäkkösi", karjui kyrmy vartija pirulainen ja yritti näin saada paljastettua kätköni. Peloissani heitin hikiset ja jarruraitaiset kalsarini siihen pikku-Hitlerin jalkoihin ihailtavaksi. Tästä mies sekosi totaalisesti alkaen pavarottimaisesti laulaa aariaa tenoriäänellä, joka oli seurausta kastraatiosta poikasena tapahtuneessa ilkivallanteossa, kun kirurginveitsi teki peruuttamattoman viilon ympärileikkauksen aikana. Vartija ryntäsi punanaamaisena paikalle raivoissaan, koska henkinen
kapasiteetti oli äärimmilleen pingottunut. Pääpomo kuuli konttoriinsa pihan öykkäröinnin ilmitappelussa saatanallisen puukottelun

Hei, tiedän tiedän, Aakku, että sun tekee nyt mieles!

[/size]

Ei tee - olen rauhanmies.

[Perjantai]

Tammikuussa, vuoden juuri käynnistyttyä, unohtui jotain semmosta, mikä olisi ollut tärkeää aloittaa heti tai viimeistään tänään. Nimittäin antamani lupaukset edellyttävät ennalta suunniteltua aikataulua, mikä tarvitsee ajantajua. Juuri sisalhamppuköydenpätkällä huonosti sitomani kaunis neitokainen kiemurteli vielä inhottavasti. Aloin olla hakkaamisesta väsynyt, halusin pitsaa voimistaakseni sieluani ja uupunutta ruumistani, joka alkoi osoittamaan suoliston tyhjenemisen oireita.

Raipatirallaa huusin pitserian lippalakkipojalle, joka katseli pelokkaasti rähjäistä luolaani, uskaltautuessaan ojentamaan lättyä likaisella kynnyksellä tarjoten punatulkun* silmän rassattavaksi. Kopeloin avuttomana kylpyhuoneen ovenkahvaa lähes varmana,että seuraavassa lätyssä olisi campylobakteeri, norovirus, rotavirus, influenssavirus, alkueläin tai syyhypunkki, puhumattakaan kamalasta hämähäkistä, jonka mulkosilmät näin kelluvan katkaravun pinnalla. Silti desifioin koko siivottoman pitsakuskin ja ruokailuvälineet kloriitilla kylpyammeessa. Olin valmis puhdistautumaan ruokapöydän alla olevassa pahvilaatikossa karboolihapolla ja mineraalitärpärpätillä, vaikka tiedän ettei siitä olisi apua.

Niinpä päätinkin, että tänään ryhdyn tutkimaan postilaatikkooni tulevia, tärkeitä poliisiraportteja sekä NATOn salaisiksi luokittelemia vakoiluasiakirjoja. Roskakorini alkoi rivosti irvistelemään pömpelin vain täyttyessä. Yritin samalla saada paloilmoittimen vaikenemaan. Lopulta onnistuin, upotettuani vasemman leipäjuustoista höyryävään upporasvakeittimeen samalla tökkäisten ohimennen sanallisesti Jeesusta, vedoten omaan asiantuntemattomuuteeni, sekä mielentilatutkimukseen, jossa minut määriteltiin edesvastuuttomaksi sekä syyntakeettomaksi. Yltiöpäisesti kurkottelin yläkaapista pippurisumutinta, mutta tökkäsin vahingossa päälle eilen "lainaamani" vibraattorin, joka olikin kyynärän mittainen. Kova, mutta ei vaarallinen exäni mielestä, joka aikanaan oli hankkinut sen kyllästyttyään oikeaan hikiseen kouraansa vatkaamisessa.

Kerrostalon yhtiökokouksessa "päättivät" hankkia yhteisen harrastetilan, jossa jokainen saattoi juoda vaikka itsetehtyä pontikkaa sekä vetää tötsyä kotiviljellystä hampusta. Taloyhtiössämme on kuitenkin monenkirjavaa hörhöasukasta, joten tunnen olevani kotitarvediileri ja kasvistoni tupruttelen mieluummin yksinäisyydessäni. Joskus vuosia sitten ollessani vankilassa paniikkikohtaus aiheutti klaustrofobisen kohtauksen.

Vartijat uhkailivat pampuillaan takapäätäni, joka oli äärirajoillaan isohko kirvelevä kun ylipappi temppelissä messuten siunasi minut tuskaisen initiaaation suoritukseen. Hikoilin sikana patukan tunkeutuessa huumekätkööni sukkalaatikossa. "Suursiivoa pyhäkkösi", karjui kyrmy vartija pirulainen ja yritti näin saada paljastettua kätköni. Peloissani heitin hikiset ja jarruraitaiset kalsarini siihen pikku-Hitlerin jalkoihin ihailtavaksi. Tästä mies sekosi totaalisesti alkaen pavarottimaisesti laulaa aariaa tenoriäänellä, joka oli seurausta kastraatiosta poikasena tapahtuneessa ilkivallanteossa, kun kirurginveitsi teki peruuttamattoman viilon ympärileikkauksen aikana. Vartija ryntäsi punanaamaisena paikalle raivoissaan, koska henkinen
kapasiteetti oli äärimmilleen pingottunut. Pääpomo kuuli konttoriinsa pihan öykkäröinnin ilmitappelussa saatanallisen puukottelun ja