Huumoria

[risto]

.
Tämä on vanha juttu.

Kumpi on peremöpi työntekijä, iso vai pieni?

- sinä missä iso kääntyy, siinä pieni jo panee

.

[sniper]

- sinä missä iso kääntyy, siinä pieni jo panee

Heh, heh. Tuosta panemisesta tuli mieleeni kun 13-14 vuotiaina kloppeina jengissä, kun näimme jonkin hyvän näkösen gimman kulkevan ohitsemme, istuessamme vaikka kaisiksessa, joku tokas, että panisitko? vähän aikaa oli hiljasta ja sit joku vetäs siihen et joo panisin asialle apteekkiin tai jotai siihen tyyliin.

[sniper]

Pekka ja Liisa istuskelivat puiston penkillä filosoimassa kun Pekka sanoi yhtäkkiä:
-Liisa mun seisoo...
-Mulla kans sanoi Liisa. Hetken funtsauksen jälkeen Pekka tuumas epäilevästi..
-Mutta ei kait sun voi seistä ??
-Joo'o seisoo raollaan...

[sniper]

Miten mitataan minihameen pituus?
No sen voi tehdä parhaiten näin:

piirretään vasempaan pakaraan P, ja oikeaan X.
Pyllistetään. Jos takaapäin näkyy PIX on mitta oikein, jos taas näkyy POX on
hame liian lyhyt.

[risto]

.
Pomo sanoi sihteerilleen, että hän haluaisi nopean panon.
-Mikä sellainen on?
- Heitän 1000 euroa lattialle, ja kun sinä kumarrut ottamaan sen, sipaisen sillä aikaa.

Ja niin tapahtui.

Sihteeri kertoi poikaystävälleen, miten hän tienasi 1000 euroa. Poikaystävä ehdotti, että seuraavan kerran
pyydä 2000 euroa.

No sihteeri ehdotti uutta diiliä pomolleen ja ryhdyttiin toimeen. Kesken kaiken poikaystävä soitti, mitenkä se onnistui.
- Joo kyllä se, mutta se saakeli antoi rahat kolikkoina ja pano on vieläkin kesken.
.

[sniper]

Kaverukset Ravintolassa:
-No nih otammeko valkoviiniä ruoan kanssa?
-Ei kiitos mun on ajettava täältä himaan.
-No otetaan punaista sit se ei näy verikokeessa.

[karpalo]

http://www.youtube.com/watch?v=7q7K1bBhjkY

[sniper]

 Varustautunut lumimyrskyyn:

Renki kantoi polttopuita sisään tupaan lumimyrskyssä, ja joka kerta hän sai lämmitellä käsiään piian lämpimien reisien välissä.
Kun renki tuli sisään kolmannen kerran puiden kanssa piika kysyi hienotunteisesti rengiltä jotta:
-Eikö korvasi lainkaan palele?.

[sniper]

Matkalla kirkkoon näki Jussi papin seisovan kiviaidan luona niinpä hän pysähtyi keskustelemaan hänen kanssaan, ja hän kysäisi näin:

-Onko se oikein, että joku rikastuu toisen erehdyksestä?.
-Luonnollisesti Ei, sanoi pappi.
-No siinä tapauksessa, sanoi Jussi, oletan jotta voit maksaa takaisin sen kakstonnia jotka tienasit vihkiessäsi minut ja vaimoni viime kesänä!

[sniper]

Naisen on saatava neljä eläintä:

-Jaguaarin autotalliin.
-Minkin vaatekaappiin.
-Ja orin sänkyynsä.
-Ja lopuksi aasin joka maksaa tämän kaiken