Huumoria

[risto]

Jep näin se varmaan on en ole käynyt siellä ku joskus 30 vuotta sitten.

Matinkylän ja meren välissä on Nuottaniemi. Kun siellä ajelee, vauraus tunkee ihan auton ikkunoiden läpi. Siellä on sellaista ihan kadulla voimaantumis-energiaa. Sinne voi mennä latautumaan jos on masentunut.

[sniper]

Lisätääns hjumoria, mutta ei espoosta.

Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, ja jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan seksiä !
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin sillä ei ole vitunkaan väliä, miten päin sun myssys
on..

[THL tiedottaa]

Mutta, mutta pojat sehän olikin Espoolaisen omaa logikkaa.
Ja joku Espoolainenhan voi käyttää ruohonleikkuria jossa ei ole rattaita vaikka parranajoon??

Juu, juu. Ymmärrän, vaikka tiukille se ottaa noiden espoolaisten kanssa ...

[risto]

Mutta, mutta pojat sehän olikin Espoolaisen omaa logikkaa.
Ja joku Espoolainenhan voi käyttää ruohonleikkuria jossa ei ole rattaita vaikka parranajoon??

Juu, juu. Ymmärrän, vaikka tiukille se ottaa noiden espoolaisten kanssa ...

Luulen että ongelma pesii enemmän Ruotsissa.
Ruotsalaiset eivät enää uskalla vääntää norjalaisvitsejä.

.

[sniper]

Luulen että ongelma pesii enemmän Ruotsissa.
Ruotsalaiset eivät enää uskalla vääntää norjalaisvitsejä.

Nix ei mun kannata vääntää norski vitsejä koska suomalainen ei ymmärrä niitä.

[sniper]

Mutta tehdääs näin tää ennen jotain norski jujua eli mittatikku minihameelle:

Näin saa minihameen oikean mitan: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Ja jos takaapäin katsottuna näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on
hame liian lyhyt.

[sniper]

Ja tää kans ennen norskia:

Tosi tapaus Australiasta ----oikeuskäsittely 12659--- Nuori mies vastaan
raskaana oleva nainen.

8:lla kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän istuuntui ja huomasi vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa miehen hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Ja neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.

  Mies sanoi: "Herra tuomari, Asian kulku meni näin:

Kun nainen astui linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istuuntui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa "ja minä virnistin.

Sitten hän siirtyi ja istuuntui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun
oli pakko hymyillä.

Sitten nainen siirtyi ja istuuntui kyltin alle jossa luki " Williamin Iso
Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi neljännen kerran ja
istuuntui kyltin alle jossa luki " Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .....
minä ratkesin nauramaan.

[THL tiedottaa]

.
Hyviä juttuja!
(En ala luetteleen tällä kertaa loogisia kömmähdyksiä ...)

[risto]

.
Yritin etsiä eksoottisia vitsejä googlesta.

Tässä Saudi-Arabiasta: " Vasta useampi tunti kivityksen jälkeen tajusin että Saudi-Arabia ei ole minua varten."

Argentiina:

Mikä on Ego? ...Se on pieni argentiinalainen joka asuu meissä kaikissa...

.

[sniper]

.
Yritin etsiä eksoottisia vitsejä googlesta.

Tässä Saudi-Arabiasta: " Vasta useampi tunti kivityksen jälkeen tajusin että Saudi-Arabia ei ole minua varten."

Argentiina:

Mikä on Ego? ...Se on pieni argentiinalainen joka asuu meissä kaikissa...

Näinhän se pirskatti saatta ollakin