Huumoria

[risto]

Matkalla kirkkoon näki Jussi papin seisovan kiviaidan luona niinpä hän pysähtyi keskustelemaan hänen kanssaan, ja hän kysäisi näin:

-Onko se oikein, että joku rikastuu toisen erehdyksestä?.
-Luonnollisesti Ei, sanoi pappi.
-No siinä tapauksessa, sanoi Jussi, oletan jotta voit maksaa takaisin sen kakstonnia jotka tienasit vihkiessäsi minut ja vaimoni viime kesänä!

muuten hyvä mutta sormuksessa oli se "parasta ennen" päivämäärä.
.

[sniper]

muuten hyvä mutta sormuksessa oli se "parasta ennen" päivämäärä.

Heh, hehheh. Ja sen perkeleen Jussi missas, voi veetusentään, eipäs kerrota sitä Juusollekaan.

[sniper]

Näin Kiina'ssa entäs meillä? tässä kiinalaiset liikennekytät tukkanuottasilla, tais tulla tasapeli?


http://youtu.be/X35iQdCMqvo

[Amanda]

Hampaaton sammakko?


http://www.youtube.com/watch?v=QzXM58qR1Es

[sniper]

Eräänä aamuna kun pappi oli menossa töihin löysi hän kuolleen sian tienojasta. Hän otti ja soitti poliisille kertoen siasta, poliisi yritti olla hauska ja sanoi papille:
-  Luulin, että papit ottivat ja järjestivät kuolleet hautaan?
Pappi oli myös sukkeluuksia osaava joten hän vastasi.
-  Jees niin me teemme, mutta soitamme aina omaisille ensin....

[sniper]

Poliisi pysäytti auton jonka valot näyttivät taivaaseen, petsku sanoi kuskille jotta:
- autonne valot näyttävät päin helvettiä. Tähän kuski sanoi näin:
- hetki sitten toinen poliisi sanoi, että ne näyttävät taivaaseen joten pyydän, että päättäisitte kumpaan suuntaan?

[sniper]

Huomattava ylennys?
Naapurin rouvat juttusilla keskenään.

-Miehestäni on tullut impotentti....
-Ahaa sepä hauskaa, hänhän oli vain kamreeri aiemmin??

[sniper]

Lisäänpä tämänkin ennenkuin unohdan koko stoorin:

Tosi tapaus Australiasta ----oikeuskäsittely 12659--- Nuori mies vastaan
raskaana oleva nainen.

8:lla kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän istuuntui ja huomasi vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.

Tällä kertaa miehen hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.

Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Ja neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä mitä sanottavaa tällä oli puolustuksekseen.

  Mies sanoi: "Herra tuomari, Asian kulku meni näin:

Kun nainen astui linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istuuntui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa "ja minä hymyilin

Sitten hän siirtyi ja istuuntui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun oli pakko virnistää.

Sitten nainen siirtyi ja istuuntui kyltin alle jossa luki " Williamin Iso
Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi neljännen kerran ja
istuuntui kyltin alle jossa luki " Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .....
silloin minä ratkesin nauramaan.

[sniper]

Tällaisenkin löysin:

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli
kerääntyneenä joukko ihmisiä yhden kojun eteen. Kuunneltuani hetken aikaa
niin selvisi, että kyseessä oli jokin uuden uskonlahkon kannattajien kokous,
jossa kerättiin uusia jäseniä mukaan lahkoon.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa
ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi
tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"

Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli noin nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko
tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon
kesti kuitenkin."

Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
-"Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi
tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä
vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu
nostaan, niin näky oli sellanen, että minä väkisinkin sorruin vaimon kanssa
seksiin."
-"Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt
tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein
tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

[risto]

.
Welssiläiseltä kysyttiin, kuinka monta seksikumppania hänellä on ollut.

Kun hän pääsi jonkin matkaa laskelmissaan , hän  nukahti.
.